• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:29 

Вообще я хотел кинуть сюда рисунки, но поорать было нужнее.

Представляю, что сюда хоть кто-нибудь заходит и читает.

Мне просто нужно внимание. Да, я это признаю. Но только с одной определенной стороны. И не "все будет хорошо, все изменится, все пройдет (=завали ебало)".

19:25 

Мне так плохо, можно я просто умру?

08:31 

Эта сраная жизнь

За ночь я прошёл четвертый эпизод Life Is Strange. Два раза.

Во второй раз я навалял Нейтану за все грехи. Страдай, заслужил. Все два раза забывал, что Рейчел спойлер в этом эпизоде не будет. Еще больше спойлеров!

Ждать пятый будет легче, учебный год, все такое. Такие дни пролетают быстро. Пока летят, вот скрины, у которых "случился джипег (с)".


20:29 

Себяшечка

Ну, эм.. Автопортрет?

Приехал к папе. На пороге он сказал, что ему нужно съездить куда-то по работе, несложно догадаться, что он попросил съездить с ним вместе. Я согласился. Пока ехали, он расспрашивал меня о чем только можно: о моем здоровье, о школе, о сестре, и, не смотря на запрет, о матери. Я не понял, почему когда она отпускала меня, запретила говорить папе что-либо о ней, поэтому спросил у него, но он только посмеялся.

На обратном пути уже был вечер. Мать позвонила нам, и когда узнала, что мы выезжали за пределы города, начала кричать на папу. Он спокойно отвечал короткими фразами, отчего она еще сильнее злилась. Говорила, что мне плохо и мне нужно домой, хотя я чувствовал себя прекрасно и возвращаться не хотел.

Когда мы приехали, он задал мне сбивающий с ног вопрос: "Стас, ты влюбился?"
Я переспросил. Он задал тот же вопрос.
- С чего ты взял?
- Ты будто лишнего боишься сказать. Или я не угадал?

Он угадал. Я правда боялся проболтнуться. И сказать что-то глупое при Никите я тоже всегда боялся. Он присел рядом и начал расспрашивать. Я отвечал машинально, не задумываясь. На последний ответ я посмотрел на его лицо. Только после этого до меня дошло, что я даже не притворялся, что это девочка. Прямо отвечал, что парень. Папа не особо удивился, сказал, что пусть будет так. А я боялся.

Мы присели за стол. Он пил чай и смотрел телевизор, а я чай никогда не любил и просто рисовал. Решил себя нарисовать, собственно, ради этого запись и задумывалась: побороть страх выкладывать рисунки. Показалось, вышло вполне смотрибельно. Было бы лучше, если бы я и в жизни был красивее.


23:56 

Ну, да

Мне неловко, но я попробую.

Я всегда признавал, что влюблен. Никогда не отрицал. Никогда не отрицал то, что влюблен в парня. Понимаю тех девочек, которые крутятся вокруг него.

Он так мил со всеми его окружающими людьми.. Иногда мне становится стыдно, когда я вижу его отношения с родителями: такие теплые, даже кажется, что они никогда не ругались, в отличие от меня. Он прекрасен в плане отношений, характера и внешности. Последним качеством я обделен, и на его фоне просто выгляжу уродом.

У него темные волосы и раскосые серо-голубые глаза. Прекрасное личико и приятный слуху голос с небольшой, почти неуловимой хрипотцой. Среднего роста, может, чуть ниже меня, но всегда в кроссовках на платформе. Эти детали просто сводят меня с ума. Сейчас я пишу, вспоминаю и чувствую, что бабочки в животе взяли верх над остальными чувствами. Не знаю, как обьяснить это.

Мне было бы легче, будь я девочкой. Но я парень и по уши влюблен в парня. Я хочу постоянно видеть его, хочу держать за руку и целовать в щеку на прощание, проводить время вместе..

Хочу уже признаться тебе. Я думаю, ты примешь это. Но мне страшно. Я не знаю что говорить. Когда вижу тебя, мысли уходят на дальний план. Просто хочется целовать тебя и целовать.


20:15 

Здесь могла бы быть ваша реклама.

Что я делаю? На что трачу свою жизнь?
Завожу дневник.

Я не имею понятия, сколько мне потребуется, чтобы он стал для меня чем-то важным, какой он есть для остальных. Мне нужно куда-то высказываться, делиться впечатлениями, не молчать - быть таким, как несколько моих единственных оставшихся друзей, хотя бы таким, каким я был недавно - активным и веселым, вечно улыбающимся и не лежащим целыми днями на кровати. Недавно я гонял на велосипеде с друзьями по городу и радовался жизни, а сейчас? Сейчас я им не нужен, ведь я не такой, каким они привыкли меня видеть. Я стал для них скучным.

Я решил, что мне нужно вернуть того себя, от которого не тошнит и с которым хочется общаться. Решил потому, что мне надоело чувствовать ту тяжесть на душе, которую мне подарили. Я бы нашел собеседника, чтобы наверстать упущенные навыки общения, но какой смысл, если мои отказы рассказывать о личной жизни всех обижают? Поэтому выливать все накопившееся я буду сюда, в дневник со стандартной темой оформления, цвет которой я бы ассоциировал со своей жизнью.

Придется ли тебе моя ужасная манера речи по душе? Будет ли тебе интересно прочитать ненужную информацию и уйти? Почую ли я облегчение после того, как буду каждодневно высказываться здесь?

Увидим.

11:20 

СУКА ПИЗДЕЦ ГОРИТ

11:19 

СЕЙЧАС ВОЗЬМУ И УДАЛЮ СТРАНИЦУ, ЗАБАНЮ СО ВТОРОЙ И БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ

НЕХУЙ ПИЗДЕТЬ

11:18 

УГУ БЛЯТЬ УГУ

УГУ

ХУЙУ НАХУЙ ОТВЕТЬ МНЕ НОРМАЛЬНО Я ТЕБЕ ПРОСТЫНИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАТАЮ ЗАЧЕМ ЧТОБЫ ТЫ МНЕ УГУ ПИСАЛ ДА

НЕТ

НЕТ БЛЯТЬ

НЕ ДЛЯ ЭТОГО

11:15 

И НА ВТОРОЙ СТРАНИЦЕ ДОБАВИТЬ МЕНЯ В ЧС

ОБЯЗАТЕЛЬНО

ЧТОБЫ РЕПОСТ С ГРУППЫ О ВЕЧЕРИНКЕ Я НЕ ВИДЕЛ

Я ВСЕ ВИЖУ БЛЯТЬ

НА ТВОЕ ИМЯ В ПОИСКЕ СТОЛЬКО ДОХУЯ ИНТЕРЕСНОГО, ЗНАЕШЬ ЛИ

ДОСТАТОЧНО ВБИТЬ И Я УЖЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТЫ БУДЕШЬ ШЛЯТЬСЯ ЗАВТРА-ПОСЛЕЗАВТРА

И КОНЕЧНО ЖЕ ТЫ МНЕ НЕ СКАЖЕШЬ

ПОТОМУ ЧТО ТАМ ТЫ ФИГУРИРУЕШЬ КАК ДЕВУШКА

11:10 

Почему про этот ебаный литературный вечер надо молчать?

11:09 

Когда я вижу где-то в группах те фотографии с тобой, которые ты от меня скрываешь, у меня болит сердце.

11:13 

А ПОТОМ СИДЕТЬ СРАЗУ С ДВУХ СТРАНИЦ, ЧТОБЫ Я ЭТО ВИДЕЛ

И ЧТОБЫ ВРЕМЯ ВЫХОДА ИЗ СЕТИ РАЗЛИЧАЛОСЬ МИНУТ НА 5

ЧТОБЫ БЛЯТЬ ВЫПАДАЛО ЕЩЕ БОЛЬШЕ ПОДОЗРЕНИЙ, ЧТО ТЫ СИДИШЬ С ДВУХ ЕБАНЫХ СТРАНИЦ

И ЭТИХ ПЯТИ МИНУТ ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ВЫЙТИ С ОДНОЙ И НАПИСАТЬ МНЕ С ЭТОЙ

И ПРОПАСТЬ НАХУЙ НА ЧАС\ДЕНЬ\НЕДЕЛЮ\МЕСЯЦ

СУКА БЛЯТЬ АААААААААААААААААААА

17:30 

Что вообще происходит? Что ты скрываешь? Я вижу что, ты врешь. Ты хочешь спросить, почему я не говорю это в лицо? Блять, а зачем? Врешь - проблемы твои. Почему страдать от этого должен я - причины твои. Не хочешь разговаривать больше - отъебись. "Я не хочу, чтобы тебе было плохо", а в итоге?

Я заебан. Я все вижу. Даже если это все и правда, я заебан.

Читаешь это? Класс. Точно-точно уверен, что речь именно о тебе, то подумай, почему ты в этом уверен.

Я не буду больше говорить тебе, почему я думаю, что ты пиздишь. Я много раз выплескивал свои чувства наружу. Все из-за этого.

Ладно, я тоже много врал и придумывал, но я признался в этом. Сука, так сложно сказать "прости, я жестоко напиздел, все так, как ты и думаешь, давай разговаривать как и прежде"? Сука, сложно? СЛОЖНО? НЕТ!

Я говорил, что мне все равно, кто ты там на самом деле. Просто признайся, пожалуйста.

Пожалуйста. Я волнуюсь за тебя, и за то, как ты будешь выкручиваться.

У тебя было много возможностей, по-моему, раза два доказать, что это все правда. Нет, нахуй все, нахуй меня и мою паранойю, зачем что-то доказывать, если можно потом дуться на мои догадки, мол, яжетебеговорилтыопятьзасвое.

Я заебан. Встать и приехать? На Спортивную, проверить?

17:06 

Все говно. Лучше бы не жил.

08:37 

С днём рождения бляять, ааааа.

21:48 

Угораздило же меня так влюбиться. По уши. Захлебывась слезами каждый раз от нахлынувших чувств.

В последнее время он стал вести себя не так, как раньше. Что случилось? Почему не говорит мне об этом? Как-то раз он сказал, что его "все в порядке" часто означает противоположное. Как мне угадать, когда же эта фраза будет правдивой?

Как бы мне избавиться от этих мыслей.

23:22 

Устал.

21:14 

Я бы целую вечность мог писать сюда о своих преживаниях, если бы не такая маленькая деталь, как незнание о том, что ты хочешь описать.

Все начинается с этого. Есть желание, но нет идеи. Это самая моя типичная проблема. Нет мыслей, в голове пусто, но руки хотят что-то делать. Раз нет идеи, то отпадает и интерес, а вместе с ним и желание работать.

Давно я хотел начать высказываться в стихах или песнях. Но тогда Саша неосознанно подрезал мне самооценку, прочитав мне то, что писал сам. Я не говорил о том, что разочаровался в себе, что перестал адекватно оценивать свои способности, что начал себя занижать. Я бросил это дело, потому что думал, что все равно буду хуже других.

Сейчас мне ничего не мешает делать что-то в тишине в своей комнате, не боясь какого-то постороннего мнения. Да, моя мать часто говорит, чтобы я прекратил маяться дурью. Но я все равно продолжаю перебирать пальцами струны гитары и водить карандашом по бумаге. Мне это нравится.

Вот только желания нет.

21:05 

Да.

Ну что, что? Доволен?

Мне четырнадцать. Эта дата для меня совсем ничего не значит. Мне не с кем теперь ее отмечать так, как празднуют день рождения другие. Всё теперь уже совсем не то, каким оно было раньше. Всё пропало.

Я смог полюбить, не смотря на то, что разочаровался в своих чувствах. Мне часто говорили, что я груб и невежлив, и из-за этого я старался не общаться с остальными. Просто для того, чтобы никого не слышать. Не слышать ничего в свою сторону. Отложим в сторону тот факт, что я итак почти глухой.

Хочу вернуть все назад. Нет, даже не так. Вернуть свой прошлый учебный год.

Когда я сидел один в полупустой комнате при слабом свете из окна, когда я сбил свой режим и целыми ночами что-нибудь смотрел. Я почти ни с кем не общался. Это было прекрасное одиночество. Я знал, что у меня есть друзья, знал, что они тоже считают меня своим другом, но я не знал, как с ними разговаривать. Мне и не хотелось, ведь для большинства я груб и невежлив. Поэтому я молчал, что в жизни, что в интернете. Но это все незабываемо. Почему я это не ценил, почему?

Увы, это время не вернуть. Я снова учусь. Не скажу, что мне не нравится.

Эта осень будто стала для меня последней. Смейтесь, но я только что осознал, что мой день рождения выпал на последний день осени. Это чувство очень странное. Все стало и будет каким-то не таким. Потому что все события будут происходить не с тринадцатилетним мной. Он исчез. Еще и последний день осени. Мой каждый новый год жизни начинается с каждой зимой? Как я этого не замечал?

Я получил поздравления от тех людей, от которых хотел их услышать. Больше мне не надо.

Пообещаю себе: я буду писать здесь чаще.

слёзы в подушку

главная